|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
Интересные факты |
| Загрузка .... |
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
andrej
возраст 42
Россия
Москва
Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.
|
Wilson
возраст 38
Украина
Киев
Про сиськи
Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиська никогда не приходит одна!
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи всему голова.
|
andrej
возраст 42
Россия
Москва
Иллюзия - это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления.
|
andrej
возраст 42
Россия
Москва
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! - Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно с вами познакомиться?" ... И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: «А ладно не надо» ...
|
САНИНА РЫБАЛКА.
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам. Друзей-то понять конесно же можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день уговоров Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра как-нибудь доберемся. Пойдем, хоть до машины тебя проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча накатил стакан водки в два глотка. И тут, рядом стоящий друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Всё - он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
|
Якобы этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, видимо, в придачу был тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, к тому же юмористом, он написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал «мастер Прохоров»
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»
|
Лето. Дача. Жара. На даче мужик, жена, тёща и старый тёщин кот. Кот уже настолько старый, что еле ходит и хрипит. А от сильной жары ему совсем поплохело..., хреновато до предела. Ну и посовещавшись жена с тещей пришли ко мужику, глаза в пол, полушепотом говорят:
- Ну, ты понимаешь... в такой ситуации надо облегчить животному учесть... ну, вообщем помоги ему, а?
Ну, а мужик добрячок оказался - махнул стакан-другой, взял веревку, кота и пошёл в поле, это где-то метров 500 от дома. В поле затянул веревку покрепче, дальше в подробности вдаваться не стоит, ну в общем глянул - кот признаков жизни не подаёт, ну и все думает мужичинос - дело с концом!
Пришел домой и лёг спать. С утра встаёт, а с ним никто не разговаривает, всем своим видом показывают своё "фи". Убивец не поймёт в чём же дело! Говорит:
- Да вы что, опупели?! Сами же вчера меня попросили!
На что получает ответ:
- Да, но не таким же изуверским образом!
Оказывается, эта скотина оклемалась и поползла в сторону дома, под забором не пробраться, начал прыгать..., а поскольку веревка была хорошо затянута, то снять он ее не смог... и соответственно с нею и прыгнул через забор, а конец веревки зацепился за штакетину! Но это еще не все! Кот, видимо, по привычке сигал рядом с милым сердцу тёщимным оконцем. Вот и получилась картина: теща с утра встает, подходит к окну, а там в 3-х метрах, во всей красе любимый котик колышется!
|
Повадились у мужика яблоки тырить. Он решил сторожить. Ночью слышит кто-то на дерево карабкается. Подбегает и хвать снизу за яйца.
- А ну говори - кто такой...?
Молчание....
- Живо говори, кто такой (сдавливая яйца)
Гробовое Молчание....
- Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-Эикодим Я-А-Ыы....
- Хм. А что раньше-то молчал?
- Нн-Эмой я..., бЫл....
|
И вот победил наконец злосчастного Кощея, Иван, и женился он на Марье-Царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать... . Как с женщиной - не знал, ну дурак потому что.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце, положила себе руку на пониже живота и думу горькую думает. Тут видит: Змей-Горыныч летит. Увидал и он царевну и приземлился - авось чего путного выгорит. И ласково так молвит уже прикидывая как и что:
- Что пригорюгилась, Марьюшка?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать со мной... .
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь:
- Что же - пойду поговорю с ним, как с мужиком.
Пообещал - сделал.
На следующий день летит обратно Змей-Горыныч и видит: совсем злая сидит царевна. Поманила она грозно Змея-то пальцем, тот подлетел... и молвила она тогда, примерзко скрежеча зубами:
- Ты что ж, старый головачтый многочлен, моему Ивану наговорил-то?!
- Дык..., сказал, что у женщины между ног это..., в общем - слаще мёда!
Отвечал растерянный Змей-Горыныч не зная куда спрятать свои головы от стыда.
- Ну спасибо... , то-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал...! А ты у нас, стало быть, злостный любитель медку лизнуть... .
-----------------
Иду из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо:
- Закрой свое ебало!
На что она через паузу:
- А ты закрой свое лизало!!!
Прикольно было на мужика смотреть.
-----------------
Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичёк стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает:
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает:
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичёк изображает рулежку старательно. Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот, естественно, оглянулся, а мужичёк рулем в сторону Жигулей ка-ак крутанёт резко. Жигуль натурально тоже рулем вправо, в кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый, как мел. Орёт на мужичка:
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так:
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же подшутили... .
|
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней... ))))
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Весь юмор
